Parler tout seul

C'est gênant quand tu ne l'es pas.

Presque faire une attaque de panique

Je l'avoue, je magasine chez Zellers beaucoup depuis mon déménagement. Soit parce que je n'ai pas trouvé de magasin à un dollar proche et que, avouons-le, ils ont pas mal tout là-bas. J'aurais même pu acheter mes électros... mais quand même, je ne l'ai pas fait.

Bref, aujourd'hui, je suis à la recherche d'aimants et de tapis, alors je vais chez Zellers. Déambulant dans les rangées de façon nonchalante (vous savez ce genre de journée où votre tête est restée dans votre lit... c'était un peu ça) à la recherche desdits aimants.

D'habitude, je n'ai pas vraiment peur des voix à l'intercom dans les magasins grandes surfaces, car je n'y vais pas souvent et que la plupart du temps on n'entens pas grand chose que des grésillements.

Sauf qu'aujourd'hui, j'entends alors que je regarde les cadres, l'intercom qui commence une phrase:
"Code..."
Ceux qui sont en médecine auront compris pourquoi j'ai immédiatement tachycardé et regardé autour de moi, juste avant que la suite de la phrase vienne: "...3 aux caisses du mail, code 3 aux caisses du mail."
Pour les autres qui ne connaissent pas les réalités hospitalières, quand on annonce un code, que ça soit un chiffre ou une couleur, à l'hôpital, c'est généralement quand quelque chose ne va pas à l'endroit indiqué et souvent ladite chose est un patient.

Le pire, c'est qu'en 30 minutes, ils l'ont redit 4 fois... À chaque fois, je skippais un battement.

Avoir un peu de temps

Aujourd'hui, j'ai eu le temps d'aller au garage, d'appeler (et surtout de rejoindre) quelqu'un, d'aller au garage, et oh combien peu fréquent d'aller prendre une marche dehors avec l'air frais d'automne.

Puis en prime, je vais avoir du temps pour laver ma toilette!

C'est les petites affaires de même qui nous gardent en santé...

Se sentir mal de se plaindre

Il y a un club sélect de gens que je côtoie que je n'entends jamais se plaindre. Comme la plainte prend facilement différentes formes, du simple commentaire ironique aux crises ouvertes de désespoir, ce club sélect se compte probablement sur une main, et je ne m'inclus pas là-dedans du tout.

Sauf que cette semaine, ah-ha! Encore une leçon de vie, comme pour faire changement en médecine... Comme déjà mentionné dans un message précédent, je ne peux vous faire une histoire détaillée par pure notion de confidentialité et de rigueur professionnelle.

Disons seulement que cette semaine j'ai eu une migraine, une bonne. Celle qui te fait douter des noms de rue et qui te fait pas voir correctement les noms des candidats sur ton bulletin de vote parce que t'as une belle aura visuelle classique en zig-zag avant d'avoir ton mal de tête pulsatile unilatéral puis la photophobie (lire pour les non-médecins: ça cogne dans tête d'un bord ben fort puis fermez les lumières sinon je veux m'arracher les yeux puis les vôtres aussi). Sauf que je ne me sentais pas malade du tout. Pourquoi?

Parce que je venais de voir une patiente beaucoup plus mal en point que moi. J'ai quand même réussi à vaincre mon orgueil et prendre congé de ma clinique du soir. Il a fallu que quelqu'un me le suggère, par contre, parce que malgré mon teint vert et ma concentration nulle, je me sentais terriblement mal de ma plaindre ce soir-là.

Sauf quand les conservateurs ont gagné. Là je me suis plains sans trop de retenue...

Fausse représentation

Dans la foulée d'une nouvelle vie, viennent de nouveaux achats, dont certains un peu désarmants.

Par exemple, je n'ai pas remarqué en achetant un support pour téléviseur que sa capacité maximale est de 130 livres en anglais et de 13,6 kilos en français...
Mon téléviseur pèse 23 kilos, donc environ 50.6 livres.

À la base, j'aurais pu juste chialer, mais là, c'est un peu bête, parce que je l'ai acheté... il y a trente jours, donc pas de possibilité de remboursement.

Il me reste seulement à espérer que c'est le 130 livres qui est vrai et qu'ils ont pigé le chiffre de 13,6 kilos dans une boîte de Crackerjack et non l'inverse.